Mis queridas putas...

Esta es una carta abierta a todas aquellas y aquellos que asistirán hoy a la convocada “Marcha de las Putas”, de todos conocidos originada en Canadá que ahora es importada por un grupo de mujeres que reclaman porque el NO sea NO.

Queridas putas, mi nombre es Nabila, soy mujer mexicana de características físicas promedio y he sufrido, como todas ustedes, las consecuencias de ser mujer en este país: me han chiflado, gritado, abordado con lenguaje vulgar y por suerte me he librado de agarrones en trasporte público, pero fui perseguida dos veces en un mismo mes por el mismo loco acosador que ronda en estación de metro Balderas. Aún así hoy no asistiré a su marcha.

¿Por qué no lo haré? Escribo para explicarlo, no por necesidad de justificarme, sino por hacer oir mi voz al respecto, pues si bien estoy de acuerdo con el objetivo propuesto el medio me parece simplón y poco efectivo, porque…

…¿Cuántas de ustedes, mis queridas putas han llamado así a otra por la razón que sea? Imagino son muchas, aunque no lo admitan, porque la violencia contra las mujeres a veces es peor dentro del mismo género, porque somos las primeras en pensar que sutana y mengana llegaron a cierto puesto ejecutivo por putas, por hacer favores o por lo bonitas que puedan ser. ¿Cuántas de ustedes dejarán de denigrar a otras mujeres?

… ¿Cuántas de ustedes, putas queridas, piensan que las prostitutas, las mujeres que entran en la definición literal de putas, no merecen respeto? Mujeres somos todas y tenemos derechos, esas mujeres que venden su cuerpo por dinero también merecen respeto y el estereotipo que llevan en su vestimenta para marchar hoy no es precisamente el que ellas llevan puesto. ¿Cuántas veces han pasado por Tlalpan, San Pablo y hasta Insurgentes y observaron a las prostitutas de lejos? Seguro las tomaron como parte del mobiliario y muy probablemente sintieron repulsión, no se detuvieron a pensar que aquellas que hoy caricaturizan son producto en parte de una sociedad con poca y mala educación e incluso resultado de un crimen tan terrible como la trata.

…¿Cuántas de ustedes, mis queridas putas están ocupas por la violencia presente en el país? ¿Cuántas caminaron con otros miles de personas en la marcha nacional? No dudo que muchas, mujeres involucradas con los derechos de todos y en especial de aquellos en mayor riesgo, periodistas, activistas, jóvenes. Pero ¿y las demás?, las que sufren a diario la molestia de ser mujer por lo menos en esta ciudad pero son incapaces de sensibilizarse ante el sufrimiento ajeno, por qué no aprovechar esta marcha para sensibilizarlas respecto a eso, por qué no mostrar datos sobre feminicidio y violencia en el noviazgo, porque no hacer el evento más nuestro y convocar a favor de nuestras mujeres por lo que viven y no so pretexto de un policía idiota en Canadá.

…¿Cuántas de ustedes, mis queridas putas, hoy se visten como lo que creen es una puta para caricaturizar el estereotipo pero son las primeras en indignarse cuando se burlan del mexicano flojo y, citando al equipo de Top Gear, pedorro? Burlarse hasta ahora sólo ha servido para recalcar estereotipos, hacemos chistes sobre gallegos sin conocerlos pero nos indignamos cuando nos tocan la imagen del mexicano, ¿por qué hoy mis putas, putitas, putísimas, vestirse de algo que no todas conocen, vestirse de una realidad que, por más presente, les queda muy lejana para reclamar su libertad? Es parte del estereotipo creer que el llamarnos putas es una ofensa, si lo eres no lo es, y si no lo eres tampoco, de nosotras depende que el discurso sea efectivo.

Mis queridas putas, estos son algunas cuestiones que me alejaron de la marcha que hoy convocan, les aseguro que a pesar de no caminar con ustedes hoy vestida de la forma en que convocaron, camino a diario con nuestro género y sufro lo que todas sufrimos, me ocupo de razonar con los hombres que tengo cerca sobre la importancia del respeto mutuo, pero también respeto a las mujeres que me rodean y procuro no agredir aunque a veces mis enojos no lo permitan. Me comprometo a apoyar a otras mujeres para vencer el techo de cristal que limita nuestro desarrollo en sociedad y a luchar a diario porque el NO sea NO.

Por lo pronto y aunque ustedes digan que es de putas, seguiré usando mis medias de red, saldré en minifalda a la calle y no me dará vergüenza bailar en la barra de algún bar porque me siento libre de hacer lo que quiera, soy afortunada de rodearme de hombres y mujeres libres que no toman mi actitud de manera pre juiciosa, porque soy Nabila a secas, ni puta ni monja.

Escojo ser mujer

Soy apática ante la celebración de lo que yo llamo burlonamente “días del mundo mundial”, pero he de admitir que suelen ser detonantes de discusiones, puedan o no provocar la evolución de un tema. El 8 de marzo conmemoramos el día internacional de la mujer, en el que recordamos y celebramos las luchas y los logros que nuestro género ha alcanzado a lo largo de la historia de la humanidad, entre los que destacan el voto femenino, la posibilidad de acceder a todos los niveles de educación y hasta a decidir sobre nuestra sexualidad.

Es un hecho que, con mucho trabajo, las mujeres de generaciones anteriores, lograron cambiar el paradigma de la mujer dedicada al hogar y al cuidado del hombre, la mujer atada a su familia para alcanzar la posibilidad de tener una carrera universitaria y acceder a puestos de autoridad en la sociedad.

Sin embargo, dicha evolución desarrolló un efecto que considero negativo, nos abrió un rango muy amplio de posibilidades de crecimiento pero satanizó el estatus anterior a la liberación femenina. Cada vez es peor visto, sobre todo entre mujeres, que una opte por dedicarse al hogar en lugar de obtener una educación superior, personas en apariencia “progresistas” determinan retrogrado y hasta sexista el sueño de las princesas de Disney o el paradigma de la mujer abnegada de las novelas de Televisa.

¿Saben qué? A mí eso me parece aún más retrograda, ¿por qué? Porque en el fondo si hay algo por lo que hemos luchado, no sólo las mujeres sino todos los grupos que han sido discriminados a lo largo de la historia, es por la posibilidad de elegir. Durante mucho tiempo los lineamientos sociales marcaron el rumbo que debía seguir una mujer, pero ahora, la evolución nos ha llevado a tener opciones, ¿por qué volver a limitarlas?

Me parece igual de válido optar por una maestría en Harvard que por una vida en familia y dedicada al hogar, así como una mujer soltera en los 30’s no es una quedada, tampoco una casada a los 20 es un desperdicio para la sociedad, ni un hombre dedicado al hogar es un mandilón.

Yo por eso, escojo ser mujer, así a secas, para inventarme y reinventarme, sin estar pensando en casarme a la primera oportunidad, pero tampoco en satisfacer al feminismo recalcitrante que en algunas ocasiones me agobia. Pienso en lo que estudiaré después, en mis proyectos, pero también toda la diversión que puedo explotar a partir no sólo de mi cerebro sino de mi sexo, no todo en la mujer se resume en la vagina, pero tampoco en la razón.

Les dejo uno de mis poemas favoritos:

Gioconda Belli, Y Dios me hizo mujer

Y Dios me hizo mujer,
de pelo largo,
ojos, nariz y boca de mujer.
Con curvas
y pliegues
y suaves hondonadas
y me cavó por dentro,
me hizo un taller de seres humanos.
Tejió delicadamente mis nervios
y balanceó con cuidado
el número de mis hormonas.
Compuso mi sangre
y me inyectó con ella
para que irrigara
todo mi cuerpo;
nacieron así las ideas,
los sueños,
el instinto.
Todo lo creó suavemente
a martillazos de soplidos
y taladrazos de amor,
las mil y una cosas que me hacen mujer todos los días
por las que me levanto orgullosa
todas las mañanas
y bendigo mi sexo.

Secuencia

Acto uno
Yo en un andén de metro con un grupo de gente, converso con un tipo, no lo reconozco, volteo hacia otra chica a la que le pregunto ¿No tenemos que cruzar la vía? Me responde, no, es aquí, el tren que tomaremos no se supone que exista.
Vuelvo a dormir

Acto dos
Estoy parada en sepa dónde y Mardonio se acerca, me toma de la cintura y me dice chiquita-chaparrita.
Despierto sobresaltada, tuiteo, “las cosas se dicen no para recibir respuesta sino por el simple hecho de que el otro las sepa”, sabiduría de Barraza.

Vuelvo a dormir

Acto tres
Hago fila con mis papas para subir a una atracción de un parque temático, me lanzo en una resbaladilla tan inclinada que casi no toco la superficie, mi papa ya está al pie de la escalera, mi mama ya desapareció en el juego.

Despierto y tengo que escribir estos sueños fugaces.

Proceso neurótico por el que cerré twitter

El proceso inició el fin de semana pasado, regresé del viaje de rutina a tierras tampeñas con muchas compras pero sin energía alguna y triste, como de costumbre y buscaba reanimarme, así que con mi sonrisa de siempre y cara de no pasa nada salí a reconocer mi ciudad, no me había dado cuenta que una semana sin internet wireless me había desacostumbrado a la "necesidad" tuitera de poder estar todo el tiempo en contacto y publicando, entonces pasó: de pronto descubrí los muchos peros de twitter que había estado acumulando e ignorando, lo mucho que me irritaba tener que poner el iPod enfrente de mi cara aunque no estuviera haciendo nada porque el de a lado estaba sumido en la incesante carretera de la información, respiré y seguí.

La situación empeoró cuando presencie una pelea que tenía como meollo un problema tan absurdo que se puede resumir en un "a mi no me gusta, a ti sí, ni modo" y recibí reproches a pesar de yo no haberme involucrado, por supuesto la discusión inició en twitter y terminó, como decimos los twitteros en 3D.

Después tuve la suerte de recibir un jalón de orejas sobre algunas cosas que estaba haciendo mal, o mejor dicho, olvidando considerar antes de publicar tanta babosada, como evitar los ultimatums y de preferencia no abandonar a mis amigos nada más porque me gusta desaparecer en ciertos periodos.

El acabose llegó cuando después de dos días de buscar reanimarme y reponer un poco de la energía y alegría que había dejado en Tampa, cansada llegué a casa y abrí mi tweet deck, error, una corriente de mensajes poco agradables de conocidos y desconocidos me apabulló, qué hacía yo leyendo tanta cosa agresiva gratuitamente, "ya suficiente violenta y hormonal soy como para encima meterme eso en la cabeza" exclame hacia mis adentros, así que sentí una necesidad irrefrenable de cerrar mi cuenta, así nada más, como cuando me corté el cabello y descubrí que no dolía, hice las investigaciones pertinentes, recibí una llamada advirtiendo cambiar el Mail de la cuenta a cerrar y sin mucho pancho, porque "el que mucho se despide pocas ganas tiene de irse", me deshice de ella.

La calma fue automática, adiós 26,000 tuits y 655 followers, adiós a la Nabila malviajada intenseando porque no le responden, molestandose idiotamente porque, como le dije a Gordo, "tuitea con todos menos conmigo", jajaja, ahora se trata de pensar que debo seguir a quien de verdad quiero leer para no llenarme de basura, hora de desintoxicarme, de darle un respiro aunque sea pequeñito a mi adicción y reiniciar.

Ahora el problema es quitarme la maña de abrir el tweet deck en cuanto despierto, jajaja.

Nota: amigos tuiteros, no se me vayan a sentir, el problema soy yo y sólo yo que tengo issues, jajaja, los agregaré a la nueva cuenta :)

Abrazos de esta "entachada" chamaca :D

Mi 2010

Aquí viene Nabila, con su ridiculez sentimentaloide de cada año a escribir un poco sobre todo lo vivido, lo odiado y querido, iba a buscar la del año pasado para reír un poco e inspirarme pero opté por no hacerlo, soy otra persona respecto a la de Diciembre de 2009 y sería un error partir de la Nabila anterior para redactar las próximas líneas.

Como cualquier año hice de todo, pero este tuvo una peculiaridad, fue otra oportunidad para crecer de golpe, como aquel en que me quedé sin escuela y por un rato sin ilusiones, sin embargo esta vez no me quedé sin algo, la vida me dio y me dio a montones, gente maravillosa que me abrazó en una soledad que hasta este año desconocía y que además me ha enseñado mucho, me enseñó sobre todo que la esperanza muere al último y que se alimenta de cosas tan simples como pintar la equis en una manta o armar un altar de muertos en el Ángel de la Independencia, me enseñaron que nunca se va a tratar de lo que hagas sino de lo que la gente escuche y de cómo te hagas escuchar.

Conocí este año no necesariamente personas, sino corazones enormes y sensibilidades infinitas que podían fiestear toda la noche y despertar a la mañana siguiente para luchar por causas propias y ajenas que muchos consideraban perdidas, el punto se volvió “nunca olvidar”. Reconocí a mis viejos amigos y los quise más que nunca, los vi crecer harto, a los pobres ya les llegó la adultez y ahora viven solos, tienen tres trabajos o trabajan por fin en donde su talento es altamente reconocido; reafirmé y conté con los dedos de mis manos a los que considero mis hermanos, ya saben, eso de ser hija única me permite adoptar a quien quiero, jaja.

Descubrí que también puedo tener colegas abogados trabajadores y honorables, que hasta pueden ser grandes amigos y con los cuales puedo compartir grandes proyectos, gente involucrada en verdad con el Derecho y con hacerlo algo mejor, me cambiaron la perspectiva de lo burda y competitiva que puede ser mi profesión; me dieron un foro (El Extranjero) en el cual expresarme y desarrollar algunas habilidades que tenía olvidadas.

Redefiní este año el concepto de familia, no sólo determinada por la sangre sino por aquel que puede abrazarte y respetarte. Aprendí que las redes sociales no deben llenar vacíos sino completar espacios de expresión y de interacción, las ideas no mienten y algo tan sencillo como un mensaje de 140 caracteres puede llevarte a crear y planear, a interactuar con personas como tu o simplemente a desarrollar la verborrea a la que ya estás acostumbrado.

Mátenme si quieren, pero gracias al fenómeno twitter redescubrí muchas cosas y conocí gente valiosísima cuya convivencia trascendió a lo que podríamos llamar la “vida real”, error garrafal llamarla así, pues finalmente una red social es una herramienta de comunicación de la vida, sin otros adjetivos.

Hubo cosas que en lenguaje nabilesco podrían llamarse “mala ondas”, ya saben gente nefasta que seguro tiene bondad en su corazón pero termina volviéndose loca y alejando a la gente que le tenía aprecio, menciono así nada más porque no merecen mayor espacio, es año nuevo y hay que empezar con buenas energías. Obviemos un rato la guerra contra el narco, la gente mala onda y a nuestros pobre gobernantes, conste que dije obviemos, no olvidemos, si no disfrutamos un poco lo bueno perderemos perspectiva de lo malo, así que sonrían mientras puedan y abracen a quien quieran.

Les extiendo mi cariño y el de mis señoras que aunque no los conozcan les tienen un cariño nomás porque ustedes han estado conmigo. Ahora van las menciones personales, uff, espero no olvidar a nadie.

Gordo Ross: ya sabes que eres el gordo de mi vida y de mi corazón, aunque te la pases repelando siempre tendrás tu lugar en mi condominio horizontal.

Elsensual: aunque te tenga que compartir con Lalirry te quiero, y por supuesto a Tili, Chiqui y Doña Alicia que siempre me dicen flaca aunque esté en engorda, jajaja.

Mayli: mujer, gracias por aguantarme todas, te adoro porque eres bella por dentro y por fuera, y muy mujer, nada de machorreses, jajaja.

Arturo: ni el #db evita que tengas todo mi cariño, aunque a veces te malmire.

Consen: el proyecto sin nombre tiene que arrancar ya, aunque te demos golpe de estado, jajaja.

Hugo: qué bueno que somos amigos, porque si no ya nos hubiéramos matado, jajaja. Te quiero aunque me ignores.

Javier: juro que cada vez que me deschabeto te visualizo mandándome a ser seria, a ti y a Ale todos mis buenos deseos, las personas bellas las merecen en creces y ustede son dos de ellas.

Alaurita: muero por conocer tu nuevo hogar, yo te lo dije “ese muchacho me gusta para ti”, soy bruja y cumplo deseos, jajaja.

Mardonio: yo no soy tu fan y no te digo Maestro como los demás, nada más te doy mi cariño y hartos apapachos. No me recuerdes como la del autógrafo en ya sabes dónde, jaja.

Edgar (Parys): tu lo único que haces y por lo que todos te queremos es provocar sonrisas, la fiesta no es nomás alcohol y música, sino harta felicidad.

Benjamín: ¿yo siempre gano verdad? Pues te conocí, ¿cómo no iba a ganar? :D Te quero

Bryan y Ponxhito: mi dúo dinámico favorito, gracias por todo el baile, las sonrisas y las anécdotas, quédense conmigo mucho tiempo, ¿va?, tenemos un circuito pantera rosa que emprender, jajaja.

AnaMá: mira que me costó trabajo topar con la mujer tan genial que eres, me da mucho gusto poder llamarte vecina, jajajaja.

Artillera, Chispina y Miss: ustedes son mujeres y no fregaderas, nunca cambien aunque sea cliché, va? Jajaja.

Gaby y Pepo: desde Namibia, un país bonito, con problemas, pero bonito, les mando hartos abrazos J

Daniel, Robles y Brando: seguro ni pasarán por aquí porque salvar el país y tuitear es primero, pero todo mi respeto está con ustedes, espero algún día ser un poco así, activista.

Fraijo: oye tu, eres una de las personas más bellas que he conocido y no puede darme más gusto compartir tu causa y también la fiesta.

Edgar (Huevo): querido, ya sabes que todo lo bueno que puedo dar está contigo y el Mini.

Blanca Takitou: reina, eso eres, una reina, aunque te la pases ingeniándotela para olvidarlo.

Rodrigo (Pedas): no tengo a quién regañar, ya sal conmigo, no?

Mena: poss ya que hablamos diferencias pasadas podríamos salir más, no? Jiji. Mil abrazos para ti y la familia, saben que todo mi aprecio con ellos.

Bethan: como me caes bien muchachote, cuando quieras platicar sabes que estoy disponible.

A todos y cada uno de ustedes les doy las gracias, un poco de lo que soy se los debo.

No tengo de otra...

“Antes eras hiperactivo y ahora no te levantas de la cama, prefieres ver televisión a leer un libro y ni siquiera quieres salir de casa, no importan los amigos o el evento que sea, inventas una excusa a ti misma para no salir, oh sorpresa, a eso algunos le llaman depresión.”


Eso me digo en mi tercera noche en vela después de pensar y pensar en qué diablos me pasa. Llevo tres semanas sin moverme, ya subí de peso, me aprendí los horarios de chorromil series idiotas y descubrí que mi entusiasmo al regreso de mi brinco al charco se esfumó. Ya no tengo ganas ni de recurrir a mis amigos, a algunos no quieros llenarlos de malas energías compartiendoles las mías y de otros sé que recibiré regaños por sentirme mal.


Sé qué no me sentiré mejor si no averiguo el origen de ésto, y creo que ya lo encontré, cometí la peor idiotez del mundo teniendo dos novios seguidos despues de no haber tenido novio nunca y ahora, vualá, me siento terriblemente sola.


Ahora mismo, querido lector, estas haciendo tu juicio de valor: “esta vieja está loca, cómo publica ésto” o “pobre mujer, qué no sabe que hay gente muriendo en todas partes, que se deprima por eso” o a lo mejor eres ligeramente más comprensivo y entiendes de lo que hablo. Cualquiera que sea la opción debo explicar por qué hago ésto.


Mi terapia desde niña ha sido escribir lo que siento, y ahora mismo este texto se vuelve una especie de grito pidiendo ayuda de mi autodestructiva personalidad. No voy a atentar contra mi vida, no se preocupen, no quiero un escuadrón en casa para llevarme al psiquiatrico, pero cuando la gente no aguanta ni a sí misma es dificil salir del ensimismamiento.


No ayuda que en este preciso momento esté pensando que mi ex dirá lo creida que soy y que ésto es una llamada de atención ridícula, que nadie debiera hacerme caso. Ello quiere decir que es parte del problema la atención que le pongo a él, pero siendo honesta, lo adoraba y me duele que piense así de mi, y por más que piense que es un tremendo imbecil, la verdad es que en el fondo lo considero, aunque equivalga sentirme mal conmigo. Sé que debiera expulsar de mi medio eso que me daña, pero admito mi idiotéz extrema al no hacerlo, sí, soy incapaz, a pesar de lo mucho que una de mis mejores amigas refunfuñe al respecto.


Ahora me levanta un poco leer el párrafo anterior y percatarme de que mi estilo mejora, pero eso es evadirme de la situación, no debo hacerlo, he de enfrentarlo y no seguir tirada en cama, no sé de dónde sacaré energías para levantarme e ignorar que aquel me quiera un segundo y me diga cosas horribles en el siguiente. Mañana saldré, veré a mis amigos e intentaré que mi jovialidad no sea una ficción como ha sido las ultimas semanas y pensaré en lo mucho que debo amar de mi misma y que amará alguién eventualmente.